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運命が変わってしまった日…?????

(今日は~今の気持ちを ダラダラと……書いてみたいと思います)


・・・今日は 告知記念日ですヾ(*´ー`)





人生ってね……いろいろ

ホント 何があるか分からないものですよね~~(-o-)


私が、両親を選んで この世に生まれて来たのか?それとも、両親が、私に会いたいと思い、そして授かった命なのかは 分からないけれど……いずれにせよ、そこから始まった「選択」という因縁。生まれてから そして又、土に帰る迄……ずっと続くんですよね~


生きていると~、何かある度に、分かれ道があって……、その都度 どっちにしようか迷いながら~一つ一つ前に進んで行くんだけど~

よし!こっちに行くぞ!っていう時もあれば、何とな~く あっちに行ってみようかな?っていう時もある


結構 優柔不断な私は?どちらかというと
後者の場合が多い……



『人生の岐路に立たされる』って場合があるけれど、そういったターニングポイントは そう何度もあるものでも無い訳で~


普段、迷う事と言えば……それこそ日常の中での ほんの些細な出来事

例えば~
今日は 何を着ていこうかな?とか
何分の電車に乗ろうかな?それから~
お昼ご飯は 何を食べようかな?
あぁ、今日はお天気が悪いから、出掛けるのは 明日にしよう~かな?とかね
仕事の段取りなんかもそう……

朝から 晩迄 何かにつけて ちっちゃな選択をしながら~日々 暮らしている


それによって、自分の運命が変わる?なんて事は 全く考える由も無くね……


でもね、そんな 日常のちっちゃな選択の中でも、新しい人との出会いがあったり、別れがあったりする訳で……


だから~やっぱり すごく大事な事なんだと思う。あまりにも日常過ぎて~まさか それで運命が変わるなんて事は 思いもせずに やっているんだけどね……



そんな私も……
今迄……只 何となく?只 がむしゃらに?淡々と?生きてきたような……
そんな気がしてしまう


果たして、どれ程 ちゃんと考えて……一生懸命 今迄 生きてきたのだろう?


もちろん、進学や就職 それから結婚なんかは、その人生の岐路っていうものに当たるのだろうが、さすがに私だって そいつに出くわした時は、おおいに考えた!……


でも、考えてみると~ホントは、その岐路にたどり着く前に、いろいろ迷い 選択をし、歩いて来た道のり 一つ一つが……そこに導かれる為のプロセスだったんだ!と気付かされる


まっ、あの時 ああしてれば良かったなぁ~とか、あの時 もっと こうしていれば良かった……等々


後になって、反省(後悔)する事も いっぱいある訳で……


だけど……その時は、その時で 一生懸命考えて 選んだ道なんだよな~


そうは言っても なかなか思い通りにはならないのが人生なんだよね……




実は~、去年の今日……10/25

私が『乳癌』と告げられた日なんです・・・



あれから~間違い無く……私の運命は変わってしまいました <(_ _*)>



もし……あの日、あの時
病院に行っていなかったとしたら?


今頃、私は いったい何をしていただろう?


いえいえ、もしかしたら~始めから~そういう運命だったのかもしれませんが……




……あの日
私は、告知するDr.の話を 淡々と聞いていました。帰り道……、家族に この事をどう話そう?これから、私は何をしなければならないのか?治療は どう進んで行くのか?そして……あと どれ位 生きられるのだろうか?


いろいろ考えていたせいか……何故か涙も出ず。頭の中は 意外と冷静でした。



家に帰って……
あの頃、病に伏せっていた愛犬のランの 看病に没頭しました。何日も何日も だんだん動け無くなっていくランの側に寄り添い続け 、お世話をしたけれど……私が告知を受けて 丁度13日目に、とうとうあの子は天に召されてしまいました……


義母は、あの子は 私の身代わりになって、亡くなってくれたんだよ……って言ってくれたけど~何だか 素直に受け取れなかった……


……自分の病気の事よりも、ランがいなくなってしまった事の喪失感の方が大きくて、毎日、毎日 泣いていたあの頃……


俗に言う……ペットロスかぁ?
未だに、時々 思い出しては メソメソする


あれから~1年
7ヵ月間の抗がん剤治療を終え、そして手術。今は ハーセプチンとホルモン療法を継続中~


取り敢えず、一つ 最初の大きな山を越えたとは言え……未だに 心底笑顔になれない自分がいて~


体調も まだ今一だし……
これから、又、何が立ちはだかっているのか……?どうしてもぬぐい去る事の出来ない不安と いつも隣り合わせの毎日で……



あの日……10月25日に、私の運命は 変わってしまったのだと思う


もう、振り出しには戻れない……


……だけど、いつまでも、こうしてはいられない。又 前を向いて歩き出さなければならないんだよね




これから先、歩いて行く先々には~、又、幾つもの、道があって~再び 迷いながら そして 選択して 前に歩いて行くのだと思う……


10月25日は~告知記念日ではあるけれど、これから先 ちゃんと前を向いて歩いて行く為の『復活記念日』にしたいと考えている……





(すみません(>_<)/~~。今日は、何だか~いつもの私らしくない文面になってしまいました。明日から~又、仕切り直しです)
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Re: タイトルなし

鍵コメAさん……こんばんは~(@^^)/

本当に 今思うと、あの時、何故あんなに冷静だったのか?不思議です。私の場合……あの日、あの時、受診する前から 告知される事を分かっていた様な気がします。分かってはいたけど、ハッキリしたかった。その為に 病院に行った様な気がしてます。
本当は、病気なんかにはなりたくなかったけど、なってしまったからには仕方がない。
自分の生き方を改めて考える良い機会になった事は間違い無い訳で~。命の尊さ。自然のいとなみの力強さ。人の優しさや出逢いに感謝!
今、いろんな事を学ばせてもらっています。

ほんとだよ~。さくら色さんらしくないよ~。
一緒になって、しんみり。でも、いつも明るく振る舞っていても、さくら色さんの心の中は、あの日から深いところにいるんだね。
愛犬の死が重なっていたのは知らなかった。
術後にもケモ室で、大号泣事件、あったよね~。ほんとに心配しましたよ~。あれからも色々あったと思うけど、いつも立ち直り頑張ってきましたね~。みんな同じように感じながら過ごしているんじゃないかな?私も、いつか心から笑いたい。まだ足踏み状態だよ~もうそろそろと言いながら動いていないよ~。
よし!来週には動こうかなー。・・・わかりません。

Re: タイトルなし


こんばんは~(^-^)ゆきえサン

やっぱり らしくなかったかな?
でも、この一年で ちょっと変わったよ~。へこたれて……、そして その度に みんなに励まされて、又、立ち上がって。そんな繰り返しだったなぁ~。家族や周りの人達に支えられて生きてるって事に 今、物凄く感謝してる!

だけど……だけど、まだ 心から 笑えないんだよね~。

こんにちは。

今回のブログで改めて確信したよぉ^^
やっぱり思ってたとうりの人だった。
さくら色さん
改めて優しい気持ちありがと^^

ランちゃんラブだったのかな?
私もペットロスの経験あります。
きっと見守ってくれてると思います^^

Re: こんにちは。

お早う~keikoさん(^_^)v

今、ブログにお邪魔して来ました~。
優しい~?そうかな?
……でも、争い事は 苦手(ノ-o-)ノ

ワンコ……フラッティです。しってる?
フラット・コーテッド レトリバー
っていう大型犬なの。

存在感が デカイからね~、
なかなか私の心の中からいなくならないよ~


知ってるよ^^

子供が小学生の時フラット・コテッド・レトリーバー飼いたいって言ってたから^^でもあまり日本に(その当時)いなくてコーギーになりました。その子も天国に行ってしまって7年になります。

私も争いごと嫌い^^
平和主義です。

お久しぶりデスv-22
さくら色サン(涙)こんな日もあってもイイんじゃないかな???
だって、どんな元気な人でもマイナス思考の日は必ずあるもん。
今、凹んでるなったんには、みんな色んな思いで頑張ってるんだぁ
ッテ思えたから頑張ろう!!ッテ思えたヨv-22
身体は元気になっても 心 ッテ難しいネ。

Re: 知ってるよ^^


Keikoさん……ようやく雨止んできたね~

そうでしたか~。うちのワンコは、丁度 10才で亡くなってしまいました(>_<)。もう少し、一緒にいられると思っていたのになぁ~。あっという間だったから……余計にショックが大きかったのかな?

Re: タイトルなし


おっ、なったん……いらっしゃ~い\(^o^)/


何だかね~、ちょっとネガティブだったね。これ?二面性かぁ?

さっきね、なったんのブログにお邪魔してたんだよ(^w^)。なったんも いよいよ始動開始なんだね。

脱ズラの事……お子さん達のちょっと意外な反応に、心が揺れちゃうよね。お友達に~「あれ?なったんママ どうしたの?」って言われるのが 嫌だったのかなぁ?
でも、ママは こんなに元気だよ~ってとこ、見せてあげられたなら……きっと大丈夫じゃないかな?
それにしても……子供とはいえ、色々 彼らなりに 一生懸命考えているんだよね(^.^)

なったんは偉い!又、1つ 元気魂 頂きましたぁ.:*:・'°☆

こんにちわ~♪

泣きたい時はいっぱい泣けばいいし
落ち込みたい時もいっぱい落ち込んでいいと思います^^
悩める選択があるうちは、幸せなんだと思います。
きっと誰もが頑張っているさくら色さんを応援しているのだと思いますよ♪
私も辛い時はいーーっぱい泣きますもん(笑)
でも普通に暮せる事って凄い事ですよね♪
だから、、頑張りましょう!! 私も頑張りますっ^^v

>所で~マムチさんの、ラストケモは~?
いつ頃でしたっけ?

>>私のラストは丁度今頃でしたよ~!!
丁度1年でズラデビューって感じかなっ(笑)

ポチっ!!おうえーん*

Re: タイトルなし


マムチさん……こんばんは~(*^^*)

ホントだね。悩めるって事は~生きてる証かも。泣いたり、笑ったり……普通に暮らせる事は 幸せなんだなぁ。

ラストケモから 1年かぁ。じゃ、私は あと半年位したら マムチさん位になるんだね。楽しみ 楽しみ(^w^)。

応援……有り難う~(o^・^o)
Secre

’12年秋…乳癌ステージ2b・HER2 3+トリプルポジティブ告知

アラフィフサバイバー。…もし、これが必然であるなら~、乗り越えろ!って事ですよね (=^ェ^=) ゞ

さくら色

Author:さくら色
アラフィフ乳癌サバイバーです。2012年10月…ステージ2b・トリプルポジティブの告知を受け、7ヵ月間の術前化学療法を終了し、6月に右全摘。その後単独ハーセプチンを1年、現在はアリミデックス服用中です。以前の様な生活に戻りたい……でも なかなか病気の呪縛から離れられない。それでも前を向いて歩いていかなければ……。

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アラフィフ乳癌サバイバーです。2012年10月…ステージ2b・トリプルポジティブの告知を受け、7ヵ月間の術前化学療法を終了し、6月に右全摘。その後単独ハーセプチンを1年、現在はアリミデックス服用中です。以前の様な生活に戻りたい……でも なかなか病気の呪縛から離れられない。それでも前を向いて歩いていかなければ……。

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